可有可无的婚姻

我们已经结婚了二十多年了，婚前和婚后的态度让我无从感觉的一丝丝幸福；

他对我的态度自从结婚以后就忽冷忽热、基本上也是冷多的，高兴了就会跟我说上几句话，不高兴了、我多说一句话他都会觉得我很烦，说让我安静一些，他心思总是那么一大堆；

正是因为我还爱着他，所以我只能扮演一个小丑一样逗他开心，这样的日子我其实过得一点也不开心，同时也觉得身心疲惫；

是的，我累了，我们之间已经不知道有多久没有过激情了，而这个时间是用年份来衡量的，呵呵、不可思议吧？

之前我以为的浪漫、我以为的开心、我以为的值得，现在看来也仅仅是我的一己私欲而已，我那么努力的想要争取一些什么，可是、他给我的回应永远都是那般的无动于衷；

也许我应该去习惯这样的他，不该把自己的情感、需求强压在他的身上，可是、我根本就没法说服自己多一些忍耐、少一些哀怨；

我是一个人，我有七情六欲，我何况还是一个女人，即便我是一个熟女，可我也需要在自己感到无助的时候，身边的爱人能归于我一点的依靠、哪怕是一点点我也就知足了；

天冷的时候，我也想跟其他女人一样能够接到家里那个人打来的慰问的电话，生病的时候，也可以跟其他女人一样有自己的爱人在身边陪伴着，只是这些小小的要求，请问一下，难道很奢侈么；

要知道我们已经是合法夫妻了，为何不能尽到一个合法丈夫该有的基本义务呢？

如果以后我们都退休了，当看着儿孙满堂的时候，他如果还是对我这般的冷漠，我就在想，这样的婚姻对于我来说真的必须要拥有么；

我感化了他半辈子了，有那个女人会有这个毅力一坚持就是二十多年，恐怕没几个人能够做到吧？

还记得当初我们认识那会儿，我对他是一见钟情的，对他的爱恋完全可以用疯狂来形容，今日他对我有如此的态度，想必也是跟我的性格有关，我是一个职来职往的女人，不会去刻意的隐瞒自己的情绪，想到哪里我就说到哪里，既然我爱他，所以我就百分百的倒出了对他的关于我的一切；

每一次的约会都是我主动，吃饭基本也都是我买单，就连我们还没有结婚第一次进入对方身体也是我要求的，我的种种迹象造就了他注定在我们之间是一个高高者，也灌输给了他在我的世界里没有他是不行的，因此我也就注定了是一个追随者；

这不是他的错觉，而是真实存在的，因为我的确是这样去想、去做的；

跟他在一起，我尝到了爱的滋味，他也带给了我令我痴迷的肉体之欢，可以说我喜欢和他在一起做任何事情；

就是这一切都来的太突然、来的太美好，我怀揣着各种美好、不顾后果的选择了和他进入了婚姻；

现在好了，眼下这个男人也是我一手塑造出来的，我此时此刻也深深的感悟到什么叫自己种的恶果必须由自己去品尝，后悔有用吗，只能说一切都被爱而迷惑了眼睛和头脑；

其实我也不怪罪于他，一切都是我自己的咎由自取，怨不得别人；

如果上天再给我一次选择机会的话，我相信自己还会选择他，但是、我绝对不会用这个方式去跟他相处了，因为我明白了什么是婚姻和爱情的智慧了，懂得了女人为什么要矜持；