出轨十年，老公皆知，我们依然是最好的夫妻
出轨十年，老公皆知，我们依然是最好的夫妻我很少逛版块了，偶然逛到这里，看到满版皆是为出轨痛苦，难以抉择的。
现身说法吧，个人觉得出轨并没有你们想得那么严重。
希望大家平心静气的看完帖子，而不是条件反射般的责骂。
每个人的人生都有自己的生活方式，但大部分人的人生是一样的。我们算是极为小众
的那部分吧。
从某个方面说我们的人生算是比较变态的人生。
我出轨十年，几乎年年有新对象。老公都知道，我的每个对象他都几乎知晓，但十年
过去了，我们依然恩爱如昔，比很多从不出轨的夫妻还要恩爱的多。
十年前我接受到很多诅咒，都觉得我们不可能长久，十年后我们越来越和美，我想我
们这辈子大概都是分不开了。
我并不是要鼓吹xing解放，我也不是也鼓励大家都出轨，我只是觉得换一种心态，也
许一切都不是想象的那么差。
天空依然很美，你的家会十分和谐。
我的故事从十年前说起吧。
某年，我瞒着家里人，打飞的到了另外一个城市，千里淫奔。
淫奔的前提是什么不重要了，关键是我出轨了。然后自以为神不知鬼不觉地回家了。
有天在外面和朋友一起聊天的时候，接到老公电话。
从谈恋爱到那时候，我和他在一起已经又有十年了，他的一举一动，一个声音我都熟
悉莫名。
他的声音明显的是很激动，但又刻意的压抑着，听起来好像很平静，但控制不住的尾
部颤音暴露了他当时的心情。
他说：你在哪里啊？
我一听他声音心里一惊，难道东窗事发？立马心跳加速，自动小马达运转。
假装平静：我在外面玩啊。
“我问你个事（他实在忍不住直奔主题了，这是怎么也控制不住的节奏了）”
“嗯，你说嘛”
“你XX时候是去了哪里呀？”
“贵州啊”
“怕不是吧？”
“怎么不是了？”
“我看见你----了”
他看见什么我忘记了，所谓百密总有一疏。做贼就是做贼，你以为你再高明，总有一
天都会显露原形。
只是看对方是否用心去感受，时间早晚而已。
越恩爱的夫妻越容易感觉到。
我和老公的感情那时候也很好，我们是奋斗了六年来争取家里人同意，我不顾所有人
的反对嫁给的他。
我家因为我嫁给他都没有给我办酒席，默默的就把我嫁了。
说起来都是泪。
所以他平时很疼我。但我们脾气都很刚烈，也容易闹矛盾，一闹矛盾基本都是我服软
。
那次出轨也不是因为真的想和别人嘿咻，而是因为被别人哄的去学新项目新技术。去
了北京人生地不熟的，自然就被人嘿咻了。
我不是没有害怕和歉意，但天生性格就那样，错都错了，还能怎的，只好顺其自然了
。
他一拿出事实依据，我心里咯噔一下，要糟。
然后自知难逃审判，心一横，回家。
我至今依然清晰的记得那个晚上。
首先我要感谢他没有打我。
我们刚生小孩那阵，因为我有次犯了拧性，惹急了他，他揍了我一顿。NN的，虽然是我过分，该打，但是男人打女人真的没天理，我一点还手之力都没有。
他一耳光把我掴到地上用脚揣我的时候，我一点没哭，他还抱着孩子了，抱着孩子踹我。
我记得儿子一直在哭。虽然他才满月不久。
我一声声的放声大笑。蜷缩在地上，心里想，这他妈就是你千辛万苦要嫁的人，你自作孽不可活呀。
等他踹够了，出门了，我爬起来，反锁了门，照了下镜子，整个脸真变成熊猫了，眼睛乌青乌青的。
我整了整衣服，找了个打火机。
我那时候有长到腰部的长发，我把头发理顺了，然后用打火机点头发。
头发刚吃吃的烫的起卷，发出焦愁味。
我边点边冷笑，他妈的，老子要你后悔一辈子。当时楼主纯粹就是一个小疯子，烈性的很。
跟演电影似的，时机把握的刚好，咣当一声，后门被踢开了，他冲了进来，快速的抢了我打火机，撸了撸我头发，刚冒了一点臭味的头发就烟灭了。
然后捏着我就不放了。
我娘家和夫家离得很近，就那么几十米的距离。
然后他把我交给了我家里人，说怕我死了没法交代。
我看着我家里人那痛惜的眼神，生不如死啊。我家里人也没怎么说他。
然后伤好后几天，我起草了离婚协议书。
后来被朋友们劝下来了，他也发誓这辈子不再打我。
所以，这次即使那么激动，他也没有动手。
那晚上，那晚上，不堪回首啊--------
实，想起来那晚上，楼主一直忍着笑。
太忒戏剧了，以后拍电影可以借鉴咱家镜头了，我们两口子日子过得怎么那么戏剧化了。
那晚上的情景是这样的：
楼主坐在床上，捏着电视遥控板，一言不发。
老公趴在地上打扫卫生，是的，你没看错。这个从不打扫卫生的人，结婚十年多没有打扫卫生超过三次的人，他拿着抹布在一点点的擦地板，连床垫也掀起来抹得干干净净。
那是他第一次也是唯一的一次把家里打扫的干干净净。
他掀床垫的时候我就站到地上。静默的看着他。
他做一会卫生，停下来问我一句，具体对话内容我忘记了。
我就记得在他的逼问下，我全承认了，但我强调了我的动机不是为了淫奔，是为了学习。
我不求，不哭，不闹，不嚷，整个一副死猪不怕开水烫的B样。
静静的。
好像整个世界都反了，做贼的安安静静，坦然自若，抓贼的激动莫名，还得极力克制。
我当时的想法就那样，做都做了，能怎样，要离就离，要打就打，至于前途走一步看一步呗。
老公打扫完卫生，我已经睡着了。
然后我记得，他把我揽到了怀里。
那夜他特别疯狂。
我们两口子有个最好的润滑剂，就是我们的XING生活极端完美。非常完美。特别嗨。
结束纷争，结束战斗的方式基本都是做一回就好了。
我不知道老公经历了怎样纷扰的心情，他一定很痛苦，我知道。我知道他很爱我，很珍惜我。最后他选择了原谅。
原谅的原因大概有以下几点：
一：我出轨的本因不是喜欢上了别人。
二：我们有很深厚的感情。
三：我们孩子还小，家庭也很和美。
但这以后的很长段时间他都很猛烈，几乎夜夜要我。而且他说我特别润滑，跟开发了泉眼似的。
而我的积极回应，让他找到了乐趣。
我像贼，虽然没有偷到东西，但做贼的惊险和刺激也刺激到了亲爱的他，他在旁边赏识到了做贼的乐趣。
十年前我开始到天涯玩的时候，已经在风雨里一轮一轮的被洗刷过了。
什么难听的话都听过，什么谩骂都受过。
结果了，十年后，我越来越好。
老公事业小有所成。
我自己也有自己的事业圈子，在行业里被很多人认可。
老公也越来越心疼我，我也越来越认同他。
还收获了很多真心喜欢我认同我的朋友和粉丝。
那些谩骂的人大概大部分还是一样成天以攻击别人为乐趣吧，生活也还那样无趣。
我经常穿着高跟鞋，淡妆，奔波在工作的路上的时候，会看到那些蓬头垢面的，拿着十字绣无所事事的街边女人瞄向我的眼神。
此刻我仿佛又从帖子里看到了那些眼神。
这段话以后对那些谩骂的人通通拉黑，不再回应。
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继续我们的故事。
在那夜以后，很长段时间老公是痛苦的。
他的情绪有时候也会反复，毕竟从小就学到的仁义道德会折磨他。
虽然知道我很爱他，但从另外一方面肯定又很难接受这样的背叛。
虽然我很小心翼翼，知道自己错了，对他也很好。
好在我们有那么深厚的感情。
现在的人，恋爱的时候大多更讲究对方的条件，各种各样的物质量化，而爱反而退居其后了。
而我们那时候为了两个人的喜欢和爱，费尽心力，整整挣扎六年。
结婚后也是白手起家，一穷二白。
连生娃的钱也没有多的，都没敢进大医院，好在我够强，顺产生了娃，一共才花了几百元钱。
两个人那时候很穷，但反而靠的很拢。
有些人共的贫穷共不得富贵，有些人则是共的富贵共不得贫穷，而我富贵不知道，但绝对共得贫穷。
每天也很发愁，没有出路没有门路。
在挣扎的过程里，两个人同甘共苦的相依相守，一起在拼搏。
我的忍让，忍耐，辛苦和柔顺老公都看在眼里。
那样的情况下，虽然我出轨，但比起相濡以沫一起打拼的岁月，真的就不算什么事了。
我和他经历了很多事情。
有我还在读书时候，陪他去卖萝卜，我也算家里娇生惯养长大的，从小虽然不算富裕，但也衣食无忧。
和他恋爱以后，他不甘于上班挣点固定工资，做过很多事情，其中一样就是批发蔬菜。
每天早晨两点多就起来，开着借钱买的微货，去批发市场拖一车蔬菜回来，再零卖出去，赚点差价。
我即将毕业的那个暑假，我去到他身边陪他，住出租屋，早晨睡到五六点钟就起来去菜市陪他卖菜。
那天早晨，去晚了点，菜市场已经进不去了，没摊位了。虽然没进去，但还是被收了钱。
于是拖到其他地方去，一整车的萝卜，想要以转巷子的方式卖出去很不容易。我们已经是保本在卖了，但还是有很多人在砍价，杀价，再顺手多拿一个两个。
后来下起雨来了，萝卜还没卖到一半，我们没有伞，我陪他站在雨里继续吆喝叫着萝卜萝卜。
远方有一个卖花的，一小盆一小盆的花，五元钱一盆。
我捏了又捏装钱的口袋，一直没舍得拿出钱来买一盆。而我是最喜欢花花草草的。五元钱在这之前也根本不算事。
许许多多年过去，我依然记得那一幕，我，还有他，我们在雨里叫唤着萝卜，他时不时的摸一下我的头，对我笑笑，我也笑笑。
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后来结婚了，那是不被祝福的婚姻。没有人看好我们。
再后来，我怀孕了。他却因为做生意被人敲诈，因为帮敲诈团伙带信给另外被敲诈的人，被冤枉进了拘留所。
那是个团伙案，弄的很复杂，我大着肚子到处奔波，提着东西去拘留所，想见他，给他送点吃的用的。
我站在拘留所的院子里，旁边小窗户里有人探出头来嬉笑着调戏我。
跑上跑下也没见到人，我坚持了很久，最后走出来在拘留所的门口，靠在墙上一个人呜呜呜呜的哭了好久。
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还有后来的很多很多，他慢慢做起了老板，却在一夜之间亏掉了全部家产。还倒欠几十万。
亏掉的那夜，我们在那个偏僻的山区，我抠了棉絮里的棉花，和了菜籽油点了一盏小油灯。
他用面粉一个个的给我做小面饼，还给我熬鱼汤。
我们两个在夜里谁也睡不着，不知道那欠下的巨债什么时候能还清，也不知道该怎么去还。
但我们的手一直紧紧捏着，身体紧紧靠着。相互依偎着度过了那一夜。
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对一对同甘共苦的夫妻来说，出轨那件事情算什么了，何况我出轨当时的本意就是听人家哄说可以有一个新项目可做，希望能找到出路。
我想老公一定很自责，是他的欲望和野心造成了贫穷，然后让我背负了沉重的负担。
我从来以为，两个人在一起就是要一起奋斗的，穷不算什么。
幸好，生活给了我们努力的回报。
现在虽然不算富贵，但总算也小有所得。
首先谢谢你的祝福。
我老公是我博客的粉丝，我所有的人生经历感悟他比别人还知道关注的多。
而我的文章也是我们沟通的工具，有很多次闹矛盾我都在博客上写了我想对他说的话，而他也能看到接受。
其实出轨这事一开始是很复杂严重的事，到后来对我就成了好玩有趣的事了。
我是双子，天生爱玩爱新鲜爱一切有趣的事物。那是我的天性。我的性格是绝对的两极分化。既淫荡又忠贞，既纯真又邪恶。既泼辣又邪恶。包括对男人。
要说为什么又爱又出轨大概我只能归结于我的天性了。因为我自己也搞不懂。
到后期就要归功于他的纵容了。我说了我们是有点变态的夫妻。但你要说这变态有什么不好，好像还真没有。
这变态让我们生活乐趣不断，恩恩爱爱，相互坦诚公开透明，相互信任。
这样的夫妻关系谁又想放弃了？所以我想我们应该也当的起共富贵，希望富贵早点来。哈。
多年前，有一天，我闺密兴致勃勃的告诉我她昨天买了一套雅诗兰黛，两千多。我当时的表情一定很欠扁，一副不可思议还不屑一顾的样子。觉得你装什么B呀，我一个月才挣一千，你也不过两千多，一套护肤品顶你一个月工资还有多。再说了人家就是烫瓜娃子的。用了也不能让你立时就年轻啊。还不是跟我用的几十元钱的差不多。
过了一个多月闺密再我面前满怀肯切的望着我说：你看我皮肤是不是好了很多？
我心里幸灾乐祸的默语：你以为用那么贵的就好了啊，哪里有好转，有个屁用。嘴里还怕她不开心，说了句，好像是好些了。
多年后当我换了n种护肤品，最后固定在雅诗兰黛后，我才发现不是雅诗兰黛不好，而是当初我的眼界就那么低。我们的圈子就那么大，承受力就那样。当遇到的东西已经超过自己的认知，就会条件反射的用不屑一顾的态度来捍卫自己的世界。
否则那是对自我的摧毁。
而自古摧毁却是发展成长的必经。
因为文字和工作我有幸认识了很多成功人士，在他们面前我常常感觉到自己的浅薄，无知以及善妒，我一直在努力成长，希望自己成为一个包容，善良，坦然，淡泊的女性。
路漫漫其修远兮，我将上下求索。
以此回复以上我没有回帖的各位。
我才写了一点了，就到处是吠声，群情激昂啊。
我这是写还是不写了？再写下去还不得被大卸八块啊，看这一群眉毛红眼睛绿的，好不吓人。
假如我是男的，写个艳遇十年，不知道是不是会遭来这么多恶毒咒骂。
也不知道这一片吠声里有多少人守身如玉，纯洁无暇。
我以前有个远房堂弟媳妇。
在我那里打工，勤快灵活，善良。
挣得钱几乎都是给老公给家人，给婆婆公公买东西了。包里有五百能给婆婆买四百多的衣服。
而且那家人很穷，但全家人都对她很好。她也努力回报全家人。
后来我关了店子，她就出去打工去了。
中间我还去考察过她所打工的五金店，她站在那家店子外一直等我，那家老板娘还请我们吃饭来着。
再后来，有一天很突然，堂弟打电话给我，未语先哭，说她去世了，我惊讶无比。
老公陪我一起去外地，她已经在火葬场。他们都去见了她最后一面，我没有去。
那姑娘原来吸毒，还当妓女，因为扎针而死。
但挣得钱从来没给自己买过什么好东西，全是给家里人了，特别心疼她眼睛不好的婆婆。
还有邻居那个没了妈妈的孤儿都倍受她照顾。
她死了以后，婆婆真的哭瞎了眼睛。我们无不叹息。
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我承认我淫荡，我承认我爱玩，我还承认我水性杨花。
那又怎样，你们凭什么个个在道德的至高点来审判我了？
我上进，独立，努力，善良，孝顺，上敬父母婆婆，下教的儿子也成绩优秀，人缘极好。
我老公爱我，纵容我，各位看客你们个个发怒什么了？
哎呀，真是不明白呀。
至于那些诅咒我的人，不好意思让你们失望了，我已经被诅咒十年有多了，我也没有艾滋病，我妇科良好，子宫也良好，刚做的体检报告放着了。
至于将来你连自己也无法保证自己的平安，还能管的着我吗？
我过的开心，又没有妨碍你的生活，你在那里一副正义凌然的样子，累不累呀？
我得想想，我这是写还是不写啊，才写了一点就被追着咬着不放，再写下去，这一群还不得疯了。
给那些正面临另一半出轨的几句话吧：
这个世界诱惑很多，我们恋爱时候大概都是真心爱的，多是发自内心的要忠于对方的。
但生命之河漫长悠远，生活会磨砺掉大部分人的激情，不努力加以保鲜和沟通的爱情终有一天会黯然失色。
这纷扰的世界里有几个经得起诱惑？有几个不渴望狠狠的再爱一次？
如果你不努力，如果你不保持你的魅力，等有一天他（她）有机会遇到更好的男女，在合适的时间合适的地点谁又能保证不发生点什么了？
与其害怕，与其等发现出轨时候痛心疾首，不如预防以未然。
任何时候你保证你做到你能做到的最好，保证你努力着，那么就算他（她）出轨也没有什么可怕的。
只有自信的人才会有人爱，而只有你努力了才会有自信。
因爱而结婚，沟通，激情，学习，努力都是婚姻的保鲜剂。
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